你怎么说话,就有怎样的婚姻

2021-01-26 11:30

你怎么说话,就有怎样的婚姻

  

 

  婚姻中最可怕,不是天天吵架,而是无架可吵。

 

  一个结婚15年的姐姐说,自己的婚姻得了一种叫“冷漠症”的病,症状是心里憋了好多话,总觉得胸口闷得慌。

 

  每次要跟家里人说一说的时候,得到的回应总是:“你想太多了。”

 

  有时候想打破沉闷,出去玩,问去哪儿,对方说:“无所谓,你定。”

 

  问吃什么,对方说:“随便,都可以。”

 

  就像一拳打在了棉花上,不疼,也没有任何回音。

 

  没有了年轻时放肆笑、放肆哭的张力,生活平静如水,既没有特别甜蜜的时刻,也没有特别紧张的冲突,但是平静到极致,就变成了冷漠。

 

  一直以来,我们都向往相敬如宾的婚姻,在伴侣面前做自己最好的样子,能自己消化的委屈,尽量不对着别人发泄。

 

  结果时间久了,相敬如宾却变成了相敬如冰。

 

  林语堂说:“假定婚姻中的你们不吵架,一点人味都没有了,而如何吵则是一门艺术。”

 

  认识一对情侣,两个人都很优秀,郎才女貌、羡煞旁人,只有一点,就是爱吵架。

 

  男孩控制欲比较强,女孩回家晚、没有及时接听他的电话,他就会很生气,一生气就“翻旧账”,把女朋友过去的情史拿出来说。

 

  女孩一次次地解释,自己并不会跟别人有任何暧昧,但是男孩脾气一上来,就控制不住自己的嘴。

 

  平静下来,两个人觉得彼此之间并没有了不起的矛盾,但是一碰到这样的小事就吵来吵去真的很伤感情。

 

  女孩建议他去看心理咨询师,男孩也答应了。

 

  和咨询师沟通的过程中,男孩发现,一点小事就能激起他的愤怒,实际上是他内心害怕失控,害怕有更好的人把自己比下去,所以每次都假装很有道理、很厉害地训斥女方,把她打压下去,她就不会离开自己。

 

  吵架的表象之下,暴露的是男孩自己内心的虚弱。

 

  明白这一点,男孩才知道,需要调整的不是女朋友按照他的要求早回家、微信秒回、电话秒接,而是直面自己内心的安全感匮乏。

 

  咨询师说:“很多情侣就是为了一些无关紧要的小事一直吵架,吵来吵去没有一点建设性,感情也越吵越淡了,这时候受伤的一方往往想放弃。

 

  但是你顺着吵架的情绪挖掘,才会看到吵架的真正原因,和彼此真正需要修正的问题。

 

  所以,会吵架非常重要,不是一味地互相指责和伤害,而是看到彼此的痛点。”

 

  知名心灵导师、婚姻问题专家克里斯多福·孟说:“你的伴侣,都是用来帮助你更加认识自己,进而疗愈你的创伤,最终找回真正的自己,因此,亲密关系是通往我们灵魂的桥梁。”

 

  爱情也许是不食人间烟火的童话,婚姻的稳定和幸福却只能来自积极坦诚的撞击,没有不吵架的伴侣,两个人对待争吵的态度,决定了一段关系的未来。

 

  《如何正确吵架》这本书,就为你提供了一套正确的吵架方法,让你通过高效率、有意义的争吵,解决存在的问题,修复与伴侣间的关系。

 

  这本书的作者朱迪斯·莱特和鲍勃·莱特是一对夫妻,每天都会为一些家长里短的小事吵个不停。

 

  妻子觉得丈夫不关注、不重视自己,他只在意自己做的饭好不好吃,有没有按照他的要求收拾房间;而丈夫最讨厌妻子数落他和自己的父母一样又懒、脾气又暴躁。

 

  持续不断的争吵,让他们的婚姻走到了分崩离析的边缘。

 

  后来,一位婚姻问题专家建议二人分开一段时间,这段时间里,丈夫逐渐看到自己过度地控制妻子,其实他只是想和妻子有更多的互动和联系。

 

  他们发现,一味回避争吵、维持表面和谐的做法,会让伴侣失去共同成长的机会,对爱情有害无益。

 

  只有学会正确的吵架方式,勇敢吵、坦诚吵,才有机会解决你们各自身上和亲密关系中存在的问题。

 

  后来,他们在争吵中挖掘问题,解决彼此的渴望,探讨创造幸福生活的沟通术。

 

  在这个过程中,他们的亲密关系得到加深,各自也得到了成长。

 


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