这一年的思索

2021-06-15 17:36

今年我三十六,突然感觉这一年我变了,重新爱上了书写生活,重新爱上了听音乐,重新思考自己和自己的梦想,正如婚前浪漫爱做梦的那个少女时期的我。

今年我感觉人生有许多事情需要重新认识、考虑与选择。精神不再那样旺盛,升学梦想与工作梦想不再那样充满希望,怎么办?我依然年轻,我依然有梦,怎么可以放弃一切,像那安享天伦的老人一样过一天算一天呢?虽然时常感觉被累困扰着,时常觉得迷失无所追求而空虚寂寞,时常觉得没有出路。

曾想过考个研究生,选择一份儿好工作,出人头地,可是,还没来得及尝试,就过了可以报名的年龄。又试想,考个公务员吧,也已错过了报名年龄。三十六岁,还可以追求什么?做个买卖挣点儿钱吧,又没有资金与门路。三十六岁,我的梦想是什么?我该怎么过怎么追求?

每天生活在同样的地方,过着同样的生活,好单调,好无聊,好想去旅行,到那辽阔遥远的地方,经历一下不同的世界,看一下不同的生活,放飞一下压抑忧郁的心情,可是又没有足够的钱。我该怎么办?

我虽然衣食无忧,父母安康,有个清闲稳定的工作,比起周围许多风吹日晒的小商贩,比起没有固定收入的人们。我似乎不用发愁做什么去维持生活,不用背井离乡,放下孩子出远门,也不用冬经寒冷,夏历热,我似乎很幸福,我也确实满足于我的幸福。

我虽然有一个温柔体贴的好丈夫,可是,我们不能共同拥有富裕的生活,可以无忧无虑,浪漫生活。常常觉得钱不足以满足自己想要的理想生活。常常想着变美丽,想着打扮得漂亮精神点儿,又常常为买品牌衣服与化妆品纠结,最终不能洒脱去买。

常常想去旅游,又担心花去太多的钱。常常想去某处寻找美景与快乐,却常常要去承受公交的辗转。常常想寻找浪漫,却还得经营柴米油盐的日子。

想找个异性朋友说说知心话,然发现除了丈夫,没人可以倾心,又羞愧地难以启齿。有时怀疑自己无病呻吟,吃饱了撑得没事干。可是却有那么多情感思绪不由我控制。

已婚女人除了丈夫外,没有喜欢欣赏自己的,可以倾心相依的异性朋友,可以叫做纯洁。但有时孤寂得犹如寒夜的一颗星,寒风中的一棵小草。漂浮得像一粒尘埃,无处落身。有时我怀疑自己是否不够纯洁。可是,我为什么这么复杂。我坦言我没有任何坏的念头儿与想法,只是空虚寂寞,想有个知己说说话,放松放松。

自己的路在何方。转眼间而立已过,走向不惑。没有成就,没有方向,漫漫长夜,我思索无语,觉得好无力,无力看清自己,改变自己,规划自己,就像那漫漫黑夜中行走的旅客,没有方向。我做什么可以有所成就,可以更加富有?我知道可以羡慕别人,但不可以指望别人。所以我一直在努力寻求,我相信我自己。

曾想平凡度过一生,无风无浪,平平安安。可是,悄悄地来,悄悄地去,平白来这世上走一遭,不能随心去得到自己理想的生活,只能一直清贫着,算计着日子怎么过,钱怎么存,收入就是高不了,感觉生活的不易,也挺伤心。如果能够做点儿什么,创点儿收益,灿烂辉煌一下,生命才算精彩,活得也才有意义激情与动力。

诸多的不满使我困惑而又无奈,徒增了许多伤悲,记得曾经的自己多么无忧无虑,多么开心灿烂,多么满足于现有的幸福,那时我可以说我还年轻,以后会好。可是现今的我,已不可以那样自豪地宣告:“我还年轻。”因此,突然如此的忧伤多愁,困惑无力。

常觉心灵空虚,以致睡不好觉,有一次去看中医,医生说我思虑过度,为什么?为什么觉得精神家园如此荒芜,而又无法把它打点的绿树成荫,繁花似锦。正如三毛所说:“一个人至少有一个梦想,有一个理由去坚强,心若没有栖息的地方到哪里都是流浪。”或许就是我曾经的追求已经错过了时机,失去了梦想,只剩下了现实无情的生活,现实又不够理想。这一年,我一直在思考。我的路在何方?夜夜思索不得其解,我担心我会寿命不长,可是我就是没有很好的休息。

突然有一天,我奔波忙碌,而充实无忧,虽然我的奔波没有换来更多的钱财,但起码我在奔波中不再烦恼忧虑与失眠。我想我的生活可松可紧,我的生活由我主宰,我可以选择清闲,但我更愿意忙碌,因为生命的意义在于忙碌,在于运动。

试想所有欲望得到满足后会快乐吗?有人说过:“人生就是由不满的痛苦和满足后的无趣构成的。”因此快乐取决于你选择何种生活,而不是有没有不满。有能力追求更高的目标,更好的生活,就去追求,没能力更高更好,就满足于平凡,默默生活,平平淡淡,自己为自己活着,不要太在意别人。


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