分开以后

2019-08-08 19:03


  篇一:分开以后
  睡着的时候我做了一个梦,梦见自己一直拉着你往一个地方跑,你身后追着一个女人。
  我哭了,终于要和你分开,哭着就睡着了。梦里却还是和你在一起,真想知道我们逃去哪里了。
  2月16日
  清早离开医院以后,我自己一个人去了牛牛网吧,把我的QQ密码,头像都换了,还有你的头像,不再是我们的合照。我在文章阅读网里注册了一个会员,我想要把我们分开以后的每一天记录,直到我看见结局。没有了你,以后这里就是我唯一宣泄的地方。我告诉了大蛇我们分开,我叫他在这些时候陪你聊聊,当他问我分开原因的时候,我答不了,只写下了,吵架。他说会很快没事的。
  我在搜索一些伤感的歌,发现没有一首可以唱进我的心里。
  我深呼吸了一下,就走进我们开通短号的地方,我说我想办理短号取消,我却不敢承认是我自己,生怕别人看出我失恋了。
  我又跑到城东那个亭子去了,你说哪里很脏,可是现在我很累,脏也没关系。我拿出了你的准考证,在里面夹了我们一个我们的贴纸相,希望你再看到的时候不要忘记照片里亲你的女人那么爱你。我还把我送你的情侣表放进了你的相机你,我害怕我给你的东西也离开了你。我在想着你从宿舍里拿出我的被子,然后我把你的准考证,相机交还给你的时候我会不会忍住不哭,让后说拜拜。
  我又哭了,抱着自己的书包,就像抱着你。我望着对面,仿佛还能看见前天你抱着我熟睡的样子,还有躺着让我清理耳朵的你。
  其实我们一直都是幸福的,只是因为我,让这些幸福总夹带着一些痛苦与折磨。我曾经说过会让你成为最幸福的男人,可是在习惯被你宠着以后,我似乎忘记了。事无大小找你发脾气,每一次,说那些直接让你刺心的话,我也恨自己这张硬嘴巴。我想了一下,我都说了那么多次分手了,是你每一次的忍让和包容才维持到现在。我知道你受委屈了,为了这么一个我放弃很多可以让你开心的事情,这一次,我真的放开了,让自己离开你。其实你也知道的,我们不可以不分开了,只是你还想坚持,就让我为我们的爱情划上句号,也许以后还能在一起。毕竟我还会等待。
  我停止流泪了,背着书包进入轩辕,我想我已经不再害怕自己一个人去网吧。
  我还在四处张望,还有没有你的身影,大概我们要分开很久了。我期待这个故事的结局,不管多少年,不管悲与喜。
  
  篇二:分开以后的滋味,我不愿尝试
  尽管这段路程必须结束,尽管我们必须面向前方,如果可以,我真的想穿梭于现在与未来,可以时刻体会、维持这一份份放不下的牵绊。也许就是我自私,只会选择记住自己心中的人和事,才会想留住过去与现在。不知道多年以后,时间会改变多少现在的你和我。
  我现在明白了,两个人之间的相识不用多久,时间的长短只是衡量两个人在一起时间的多少,但绝不是判断感情深厚的唯一标准,也许几天的交往就完全可以让对方成为自己不愿离开的理由。
  四年的生活,带给我们各种各样的感觉,不管每个人的生活主调是怎样的,我想它们都承载了我们四年的成长。
  愿,明天,未来,一切安好。
  
  篇三:分开以后,连问候都找不到理由
  分开以后,连朋友之间一句简单的问候都写满了情愁,我不敢打听你最近的状态,因为害怕你过得很好,贸然的联系会打扰到你现在的幸福,其实更加害怕的是知道你过得不好,自己却无能为力。(中国散文网  )
  时至今日,我不敢再说一句我爱你,我不敢再往回忆的深渊徒增些许的痛楚,我也不想看到亲朋好友因为这件事再替我担心,谢谢这些日子里,一直陪伴在身边的你们,也谢谢曾惊扰过我生命,那个回忆里的你。
  从2011年5月初到2015年7月底,我们从倾心遇见到无奈分开,1500多个白天和黑夜,数不清的幸福瞬间,讲不完的温馨时刻,我与你,你与我,我们开始好好的在一起,怎么到了最后会是无何奈何的离弃?
  在还没有遇见你之前,我从来都不相信一见钟情,但自从与你倾心邂逅,我开始相信一切都是最好的安排。从相遇到相恋,从遇见到婚恋,不过是短暂的时日,朋友们都说我们如此闪电式的结婚只能用四个字来形容——太疯狂了。
  你渴望安定,我想要有个家,没有特别的恋情,没有特别的情愫,仅仅凭借一眼之缘,我认定了你,你默许了我。就这样,我们过着婚后恋爱的甜蜜幸福小日子,我们一起憧憬美好,我们一起向往未来,我们一起为共同的未来努力和奋斗。
  女人,你知道吗?和你一起的日子里,真的特别特别的温馨,你带给我太多太多的感动。一起逛街,一起购物,一起看电影,一起做很多情侣之间的甜蜜小举动。你有你的小矫情,我有我的恒耐心。你偶尔的公主病,我依然的宠带哄。我们彼此说晚安温馨入梦乡,我们一起迎接每天的明媚阳光。因为你,仿佛全世界都围绕着我转动。
  在我一无所有的时候,还有你这样一个傻傻的女人愿意和我一起为幸福奋斗,我努力地挣钱养家,你默默地背后支持,当我以为我们的苦日子终于到了尽头,当我以为我们终于可以就这样一直痴守下去的时候,等来的却是我们争吵的开头。
  幸福小日子只是我们的表面的光彩,偶尔的小吵小闹却是我们这段婚姻的定时炸药,原来在我们遇见的时候已经为现在的分开埋下了别离的伏笔。
  为了这个家,婚后我不得不往外跑,经常的早出晚归让我们彼此都尝到了寂寞的滋味,而偏偏你是个缺少安全感的女人,总是在我渴望得到你拥抱的时候给予我无谓的质问,总是在我需要安静的时候引发争吵。我不知道我们的爱是从什么时候开始发生如此微妙的变化,但我真的全心全意为的就是这个家。
  不解释,你说我默认;多说了,你说我掩饰。不知道从什么时候开始,我们从最初的甜蜜无间到了虐心的争吵猜忌,你从来都是一个带着公主病的女权主义者,我给不了你我所有的行踪,我也需要自己的个人空间,而你偏偏妄作无谓的猜忌。我努力地维持,你拼命地猜忌,或许是我不懂得爱,所以不知道我们的这份爱情还有多少未来值得期待,而我更加不知道在爱的国度里,我们还可以住多久。
  有时候,爱会让人变成默默付出的傻子,爱也会让人变成不择不休的疯子。原本因为爱情在一起的两个性格不合的人,日子久了还是会出现水火不相容的情况。那段日子,我们的生活过得是如此的尴尬,每天都可以为了一件小事争得红透了耳,湿透了脸,伤透了心,要么不说话,一说话就是吵架,然后,陷入了彼此不理睬的局面。你说你是为了这个家,而我又何曾不是为了这个家,可是为什么同样的出发点,却走上不同的轨迹。
  我清楚地记得,那是2015年的7月31日,一个女性朋友因为某些事情麻烦到我,可是这一次你没有给我任何解释的机会,只发了一条短信给我,短信里硬生生地躺着两个字“离婚”,从一开始偶尔的闹离婚,走到今天终于有了一个让所有人都不愿意看到的结果。
  我知道我也有不对,但没有信任的爱情从开始就是不公平的,就注定是不会长久的。我们在一起四年,从惺惺相惜到倾心甜蜜,这中间一起走过了多少的千山万水,经历了多少的沧海桑田,如果连彼此之间的一丝信任和理解都没有,那么我还能拿什么来拯救我们的爱情,拿什么来维持这个原本幸福的家。
  你说你累了,你说你后悔了,你说再这样纠缠下去只会毁了我们彼此的幸福,但是我想要的幸福不过是以后的日子里一直有你。一句简单的“离婚”,瞬间打破了这些年我们为之努力维持的甜蜜关系,这段轰轰烈烈一起走过了1500多个日子的爱情,终于画上了一个句号,然而它却是在这般无可奈何的境地。
  一直以来,我都是个不懂得爱情的人,我不相信爱情,但我相信你。可是,为什么在一无所有的日子里我们可以甜甜蜜蜜,在有了物质的时候却没有了当初要永远在一起的决心?
  分开以后,连作为朋友之间的一句偶尔的简单问候都找不到任何的理由。你没有留下任何的联系方式,而我也找不到任何的理由去打扰你现有的生活。错的不是婚姻,错就错在我们在对这份感情缺少了应有的理性和对彼此的理解和信任,我们都太过自私,我们都太自以为是,所以注定会分离,但请允许我最后说一句谢谢你,感谢曾经有你的陪伴。
  分开半年180多天,我不再每日用酒精麻痹自己,我不再每夜用烟头消解寂寞,我不再没心没肺地想你,我也不再为曾经撕心裂肺。我开始看淡,我开始释然,我开始重新回到一如当初的生活,没有你,没有思念,没有缠绵,只有对未来的美好憧憬。
  我们,开始是遇见,过程是缠绵,结束是情牵?是怀念?是不再见?曾经遇见,我们一起走过了沧海桑田,看遍了俗世之中的滚滚红尘;分开以后,我与你浪迹在天各一方,中间相隔着千山万水,从此,只将祝福寄于万重天。
  
  篇四:别等到分开以后再来发现我的好
  最近似乎因为天气的缘故吧!人的心情会莫名的烦躁,思维会开始有些偏激。情绪也比较容易大起大落。
  对于感情,我从来都不想提及太多,因为我个人觉得这玩意儿不好说。
  朋友的一段感情让我感慨颇多。
  她是个还算文静的姑娘,但是比较任性,经常像个小孩子一样耍小性子,却是个对待感情非常专一的孩纸。我们认识的这些年里,她的感情我全部知晓,甚至非常清楚。可是,就正如很多感情上的对话那样,要么就是遇人不淑、要么就是感情没有摆好位置,好不容易找到了一个认为很匹配的对象了,却又有种种性格以及生活上的不合适…
  起初,我真的不太看好她们这段感情,因为不知道什么原因总觉得不合适。她们总会让我想起几个字“委曲求全的爱”。是啊,感情真的分很多种,有狂妄的、有霸道的、有逆来顺受的、有感同身受的、有你侬我侬的、有和谐美好的等等。可她们这段委曲求全的恋爱让我看着都很心疼。
  两个人彼此迁就的地方要远远多于真正可以和谐相处的。
  经常可以感觉到两个人的不痛快和不对付。我在想,如果真的这么不合适为什么不早早的选择离开呢?可是渐渐的我发现还是有爱存在于她们中间的,只是被经常性格上的恶作剧闹的不知所踪而已。
  其实她们也另我想到了我和我们家小贱泉儿,在一起这几年不也是从起初的不合适,慢慢的才磨合至今吗?。只是我们有一个原则,就是绝不轻易说分手。因为我知道,感情强大起来可以盖过天地,但是倘若渺小起来,也真的不值一提。它很多时候不是不在乎,而恰恰是属于太在乎了,任意一方说的随便一句话,都会给对方带来很严重的后果。所以“分手”这两个字,不到万不得已是真真不能老挂在嘴边的。要知道,人在生气的时候是很没有底线的,什么话都可以说的出口,可也许就是在于那一两分钟的时间里,你气消了,话也说了,觉得痛快了,可是对方却感到了晴天霹雳。
  所以,事儿别做的太绝,话别说的太狠,这是起码的底线。跟一个也许有75%可能性成为你伴侣的人,争出个谁输谁赢来实在没必要,更何况Ta输了是赢,若是赢了还是赢,何必多此一举呢!
  回归正题,两个人在一起是缘分,互相包容是情分,倘若真的还能相伴到老那真是最幸运的事儿。
  所以不能说是我希望,而是大家吧…
  如果我不够好,请原谅以前懵懂不懂事的我。但我正在长大,请别忽视以后即将到来的我,就像我不知道五年以后的你会有多成功一样;
  如果你觉得我很任性,对不起,我是个没经过什么大风大浪的姑娘,也许没有你的成熟睿智。但我正在成长正在磨练,很多地方做的也许还不够好,希望你可以不仅以一个伴侣的身份,还有过来人的身份教导我指引我;
  如果你觉得我很烦、很粘你,那么很抱歉,请在你认为我烦你粘你的时候告诉我,一个起码的底线,每天可以联系你几次,说想你几次,在电话的那头亲亲你几次。我会试着照做,也许刚开始还是会超额,但请给我时间,我会让时间告诉你,我可以习惯你希望让我习惯的事情。只是,请别在你才刚刚告诉我的时候,就说我做不到,因为爱,无所不能;
  如果你觉得我不能理解你,让你觉得窒息,压的你喘不过气,那么sosorry,也许是我拿捏的不够好,我没有能够洞察你的心思,没有能够关注你的情绪,甚至也没有在你感到压力沮丧的时候,给你一个温暖的怀抱。是的,对不起,请给我时间,让我慢慢的学会察言观色,也许我会很笨,学的比较慢,但起码我可以在日复一日的学习中,成为那个你想要的我。
  如果你认为我没有像你一样那般孝敬父母,那么请你告诉我,因为每个人有不同的家庭成长背景,也许我觉得够的时候你认为还不及你的一半。那么我会学着更加的孝敬她们,或者即使做不到,我也会争取做到更好的来对待你的家人。只是,别在我刚刚要孝敬他们的时候,就把我打入十八层地狱好吗?你要知道,我已经把你的家人完完全全的当做是我的亲人了,我喜欢跟她们相处时候的感觉,喜欢买东西的时候把你的家人对号入座,喜欢过节的时候打慰问电话…
  对不起,请再容我说一句,不要在给了我那么多美好憧憬的时候,又把我打回原形。
  没有你,我还会继续生活,但却少了很多,心也跟着空了很多。
  我没有足够好,我知道;但我却有足够的爱你。
  爱,从来就不是一件小事儿,如果你可以曾经把我和你的这件大事串联在一起,那么我请求你,就算你暂时还未找到它航行的方向,也请先继续前行吧。起码,让我陪着你,让我守着你,让我等着你,让我成为你身边没有人的时候,陪伴你的那个人吧。让我做一切我想为你做的事吧!
  我是个死心眼的姑娘,但是也没有很死心眼,只是认定了你,就再也不想要其他人了。
  
  篇五:分开了以后,就当做没经过
  请问你们谁知道那里有洗脑的地方?我想到把所有记忆都给洗到,要不我活着真的很痛苦,特别的痛苦,看这手上的表一分一秒在跳动,我对你的思念也没停过,你说——分开了以后,就当做没经过。这有可能吗?你老是把自己说的那么绝情,我就是不相信你做得到,就算你做到了,你也会后悔的,你肯定会后悔的,我交往过那么多女的,我对你最认真,最真,我以为就这样把心给你就能得到你,就能够永远跟你在一起,可是现实却让这一却都变了,变得让我好恨自己,特别恨自己,我是真的败在你手里了,在你面前也狼狈过,也哭过,也伤心过,什么都做过,可最后却分开了,我就不清楚是为什么,到底是为什么,我想不明白。
  都说女人是最善变的,可我就是不愿意去相信你真的会变成那样的人,你跟我说的我都不会去当真的,你不跟我在一起我真的接受不了这个现实,我不知道我会做出什么事情来,我是让你失望了,我现在是站不起来了,如果没有你我是站不起来的了,我的心都在你那里了,我还有什么力气去追求呢。你说你恨我?你问问自己想要什么生活好不好,你认真想想好吗?我不想错过你,也不想让自己后悔,我对你很认真,我已经跟你说了,我们也说过的要永远在一起,难道你都忘了吗?你真的都忘了吗?你说过什么,我让你失望,是我的错,可是我没你在我身边,我也振作不起来啊。你是不是真的要我跪下去求你?求你跟我在一起?你给我句话好吗?


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